Tomorrow is another day……
 
         DSC05811

2008.03.30 15:43:00 
 我的查莱斯夫人,bonjour tristesse  

                          查莱斯夫人网站图

    昨夜看完了萨岗的《Bonjour,tristesse》(你好,忧愁),一个情感早慧的女子爆发出的强烈倾诉欲,一种迫切想要描述爱情的愿望,不愿说的是小说的内容,或者这更像是一部私人日记,写给年少的,多愁的自己,在成人礼后的午夜。

    安娜,主人公父亲的情人。倒是她,让我有了更多想记下来的冲动。如果,如果某日我要写一部异域的爱情小说,那么一定需要这样一位配角。高贵、典雅、自爱、节制、谨慎且懂得为爱绸缪。

    于是,便画了一个女人。我叫她查莱斯夫人。英法混血的落魄贵族家的女人,一段伤心的婚恋非但未使他堕落,反而令她具有了卡门式的醒悟。如果可以在仲夏夜的阳台高唱咏叹调,那又将是何其美妙的场景。当然,一定要有香槟和一小段插科打诨的暧昧。

   “先生,我将要离开。尽管这个夜晚如此美妙,可是,夜莺也不可永不停唱。到了天明的爱情,需要我离你而去。”

    她奔波于名头繁多的舞会;流连在落魄艺术家的画廊;她穿着印有硕大花朵的泳装躺在清晨刚刚退潮的沙滩;她习惯在无人陪伴的清晨邀请女佣和她共进早餐,吃一口冰凉的橙子,喝一口滚烫的咖啡……

    有时,仅是有时。无人陪伴的夜晚,她也会靠在窗边翻看幼年的日记。为了连相貌都无法让她回忆起来的男人而写下的日记。细细想来,她也是记得的,她们的相遇,在她父亲租下的海岛别墅,他的船翻在岸边。这次突然的契机,促使他们相识。之后呢?她唯一记得的,是离去那日,他忐忑不安地伸出手搭在她还太过瘦小的肩上,对她说:“你是那么的瘦小,仿佛被遗弃的孤儿。”

    嗯,我的查莱斯夫人。活在限定的框架里,习惯为所有事情和人物找一个定义,因为这样,她才能轻易又自信地在庞大的记忆系统中找到他们,当然,是带着上流社会的冷漠腔调。

    查莱斯夫人,您是否存在?

    查莱斯夫人,您是虚幻的。而您的存在,仅是源于我的需要。同理,我的存在,也必是源于其他人的需要。所以,不要摆脱存在对你的束缚,因为别人眼中的你,并不一定是你心中的自己。

    别人需要的你,仅是他们爱着,并深信着的你。如此而已。

Adieu tristesse
Bonjour tristesse
Tu es inscrite dans les lignes du plafond
Tu es inscrite dans les yeux que j'aime
Tu n'es pas tout à fait la misère
Car les lèvres les plus pauvres te dénoncent
Par un sourire
Bonjour tristesse
Amour des corps aimables
Puissance de l'amour
Dont l'amabilité surgit
Comme un monstre sans corps
Tête désappointée
Tristesse beau visage.
                  P. Eluard.

别了,忧愁。
你好,忧愁。
你已被深深刻进天花板的边缘,
你已被细细描绘在爱人的眼中。
你毫不悲惨
因你无视贫穷和爱人干涸的嘴唇。
用微笑,说:
你好,忧愁。
爱那些可爱的肉体,
要用爱的力量,
和那偶然涌现出的殷勤。
像没有身躯的钟表,
带着绝望的脸孔。
忧伤,
你有一张美丽的脸。
                      Viola.

P.Eliard为《你好,忧愁》写的序,很喜欢,顺便翻译给自己。

你好,忧愁。

Bonjour tristesse.



 
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2008.03.26 14:39:00 
 拥有者的猜想------请宽容地爱一部神话  

                 45

    猜想源于北电某热爱《断臂山》的老师的猜想理论。
   
       圣经《旧约》记载,上帝用亚当的肋骨创造了夏娃。夏娃被后世认为是所有女人的祖先。
    
    猜想开始:
 
       主题是肋骨和肚脐。

       猜想者认为,众所周知,女人都是有肚脐的,那么从生物学的角度讲,肋骨创造出的生物会不会有肚脐呢?
    
       如果答案是否定的,那么夏娃自然不应是所有女人的祖先。
  
       当然,如果按女娲造人的神话来看,泥巴造出的生物,就更不可能有肚脐了。
 
       虽然知道这本身就是一个浪漫主义猜想者对客观科学的无理挑衅,但是我还是愿意顺着它继续猜想下去。

       既然祖先不是夏娃。那么又是谁呢?
 
       蛇?蛇诱惑夏娃,使她教唆亚当误食了禁果。是否它因此暗中与夏娃调换了身份?如果是这样,我倒宁愿接受软体动物做祖先而非僵硬的骨制品做祖先。
 
       继续,蛇被认为是魔鬼撒旦在人间的化身。
 
       综上得出,女人的祖先是撒旦。

       拥有者的妄想论,因为我们已顺理成章地存活在这个世界上,我们成为万物理所当然的拥有者。

       那么,爱一部神话吧,像拥有一份不能妥协的信仰。它留给我们如此多虚幻的美丽和经不起推敲的破绽。纵使不去追求“我们是谁?我们从哪里来?我们要到那里去?”这样的哲学或是科学问题,我们扔有权利将乏味的现实编做美丽的神话。

       世界不再是一个,而是很多个。男人的,女人的,上帝的,魔鬼的,哲学家的,享乐主义者的,穷人的,富人的……像隐藏在我们思维里那些伺机分裂的人格一样,它们的存在,必然是有意义的,必然是因我们的需要,而存在。
 
       画画吧,当你无法集中思路写作。
    
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2008.03.25 22:14:00 
 BJ-TJ Une Semaine(北京-天津。七日)  
第一次觉得文字是那么的无力。

对于想要快速表述一切的我们,慢的乐趣即将绝迹。

那么,我的文字呢?

BJ-TJ。七日,一周。

一人。有时逛街,有时闷在屋子里,有时被路边发传单的小妹纠结,有时思考一些无解的问题。

在别处,在别处。

只有不断地提醒着自己,才可放下对现实的埋怨。一面不断告诉自己,生活的美好;一面轻轻遮盖心底的孤独。

有的时候,也仅是有的时候,
说不出想说的话,
见不到想见的人,
到不了想去的地方,
受不了该忍受的现实。

一日。紫金花园12层。疑似厨房改造的单间。仅有床、桌子与昏黄的灯光。
窗外,12楼望下去,鲜有人烟。

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二日。美术馆。赶上了敦煌展的末班车。服务人员提示不要拍照,请购买300元的画册。但是我还是照了几张,如T说的,
很多书,买了回去,也仅是摆在书架上。仅是摆着。摆着而已。


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三日,逛街。买可爱的挂饰。虽然知道买这么多也用不到。但是也要买。摆着,仅是摆着。还有浮世绘的明信片。


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四日。公园。


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五日、六日。无图,关于思考肋骨、夏娃、肚脐、上帝和悖论。说了一些没考虑后果的话。无法回忆,类似地狱。

七日。天津。不想记录旅途,双手已满,所见尽是疲惫。
      1小时11分的旅程,穿越陌生到熟悉的路。
      天刚亮时,很蓝。
      不确定时间的清晨,每个角落的天都很蓝,午后开始刺眼,打消了去郊游的念头。

我回来了,却即将离开,如同我从未来过一样。
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2008.02.19 14:04:00 
 Chérie.M。  
生活在别处


拉拉的Coffee Shop    

那时我们还在各自恋爱着。

满眼幸福。你讲他为了爱你,锱铢必较。

我则在默默想念着另1个远方的人。

在你和他面前。

我只愿做幸福的倾听者。

一转眼。

你的爱没有了。你也曾说过,你爱自由胜过拖累。

在这个我们同处的城市,

午夜的我,万分想靠近你,

我们无话不谈。我们无话可谈。

             默默对酌。     amie

                       仿佛距离,距离再不能把彼此的需要搁置。    


睡去的这一日。

梦到我们初遇的情形,

你笑着望着我,拉我坐在身边。

我们惺惺相惜,不敢离开对方1刻。

渐渐就忘记了如何安慰伤感中的你,

                                                                     

睡去的这一日。

梦到我们初遇的情形,

你笑着望着我,拉我坐在身边。

我们惺惺相惜,不敢离开对方1刻。

渐渐就忘记了如何安慰伤感中的你,

                                                     
                                                        说一切都似空气,

                                                        转眼不见。

                                                  说爱就爱着吧,

                                                  终要别离。

                                            说需要我无论何时,

                                            抛下一切。

                                      说我们多孤单,

                                      仅剩对方。

                                说我们不再需要爱情,

                                却再犯错。

                          说我亲爱的你,

                          欺骗自己。

                    说我们要学会做一头笼中的困兽,

                    莫要挣脱。

说 ……

              我又怎能欺骗你,我亲爱的你。

       企图试炼火焰光芒的飞蛾,终要亲尝灼热的痛楚。


                 不须害怕,我在身边。

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2008.01.23 17:54:00 
 不能盛开  
    25日夜车,回家,见妈妈。

    翻看BLOG中的往事,似乎很久不写流水账了。今日天气晴好,夜色将近。写篇流水便去入梦。

    昨日深夜Q上看到77,去年的加菲,今年仍是。于是一同去KB。杀至深夜。

    昨日傍晚在老校区后巷喝了两杯蓝山。于是想起咪,做TENNER的时候偷偷给我的水果茶里加两粒糖。现在她不在,就什么都没有加。咖啡是温的,杯子很漂亮,可以拿在手中反复把玩,于是忘记了翻看桌上的过期杂志。

    昨日回到租住屋,看了douban,麦子要将“好奇杀死猫”小组转让给我。我的麦子,身在paris,很孤独,一个人在房间里唱歌,想要很多人同她说话。初识她的仲夏夜,我们每日一封EMAIL,互道安好。忽然就消失掉,去了地球的另一边。

    昨日午后,坐两个小时的公车去派出所办户口。中间妈妈打过电话来,听到我在派出所,无比惊诧。忽然很想哭,不可再多让亲人担心,尽管只是小小的冒险,也不愿再有。

    昨日午时,在标新剪了头发。BOBO头,自认为很美,晚上在Q上对暴说,我的后脖颈从来没这么冷过,应该做一个脖套带上。

    昨日清晨,我还在昏睡。如同今日清晨一样。

    不能盛开了,有些花朵永远不可开到荼靡。

    谁可以借我《closer》看。看完就还。
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2008.01.19 21:08:00 
 钱塘湖畔------再论雷峰塔的倒掉  
雷锋塔

    车马流光人匆忙,庄严保俶观衰替。

    美景只是虚幻象,谁于苦海攒欢喜。


    零八年元月一日,于杭州西湖。众人聚首,共品山色。念着白翁的诗句,徐行于白堤之上,不见绿杨树荫,似是绝了四、六月的潋滟风光,独留空朦烟水缓缓摇荡。


    原想着,到西湖必先寻着断桥去了,自小便听过很多遍许仙和白娘子的故事,讲故事的老人每每讲到结尾,都要痛骂多管闲事的法海拆散一段大好姻缘。于是,因着这份幼时的眷盼,便放下了身旁美景,径自前去。


    大抵是民间的传说纷纭众多,本就字面意思来想,断桥,便应是断掉一半的桥。于桥头凭立,任如何执拗向前终要在一圈深不能越的湖水前定了脚步。如若它真是如此一条断掉的桥,那定是月老下的法术,才可让痴情蛇妖与文弱书生结了一段细雨之下的持伞之缘。


    桥前止步,却也只是一段完整得不可再完整的桥。所有的浪漫臆想,顷刻断做一片茫然。桥身宽阔,却不得不与游人们接踵磨肩。竟连块饱经沧桑的石板都没有,何谈漫布青苔的一片诗意?索幸并未有挚爱之人相伴身旁,否则真要如巴不得快点走完这桥的心情一般,巴不得尽快走完曾经沧海的情路了。


    午后,楼外楼,西湖醋鱼。自古便有,“
西湖醋鱼何时美,独数杭州楼外楼”之说,因着断桥一行煞了风景,却也不敢尝试其他,草草吃过了事,浓郁的醋酸倒像是会上头的美酒,竟由着自己满心向往起之后的雷峰之旅了。


    看过鲁迅先生的《论雷峰塔的倒掉》,便真想好好看看这座让他恨得咬牙切齿的塔。去细寻一番,究竟是文人墨客豪爽爱恨的笔墨使然,还是它自有一番胜得过法海的害人本事?


    细柳招来湖心凉风,远望雷峰,便要讲段白蛇传的故事。


    白娘娘与许大夫的缘与劫是命中注定的。鲁迅先生不讲,却有民间传说可言。



    阳春三月,上仙吕洞宾化做断桥边卖汤圆的白须老者。
  


         “
吃汤团罗,吃汤团罗!大汤团一铜钿买三只;小汤团三个铜钿买一只!


    路人见状纷纷来买大汤圆,很快,铁镬里只剩下一只小汤圆。一个孩子哭闹着求父亲买一个汤圆给自己吃,父亲实在坳不过,只好吃亏花三个铜钿买下了仅剩的小汤圆。

怎料三个铜钿买下的,却是能抵百年修行的仙丹。小孩子吃下后三天三夜粒米不食,焦灼的父亲只好带着他又往断桥去寻卖汤圆的老者。


    吕洞宾现了真身,笑着抓起孩子,念下符咒,汤圆便从他口里掉出。

恰恰被湖底已有五百年修行的白蛇吞去。千年的道行便于这机缘巧合之时完满,而千年的苦恋却也于此刻埋下了戏谑的伏笔。


    化作人形的白蛇寻到南极仙翁,自认应去酬谢当日断桥上吐下仙丹的孩子。仙翁说,你下去罢,那个个子最高的,又最矮的人,便是你要寻的人。


    天上一日,人间数年。昔日的小伢子已长成风度儒雅的书生。正逢湖畔来了唱戏班子,敲锣打鼓人声鼎沸。白娘子正愁找不到仙翁所指的人。身旁的小青却指着树杈上坐着看戏的少年说,姐姐。他不就是你要找的人吗?


    他坐在树杈上,便是最高的人。他的影子投在地上,人人从旁踏过,他便又是最矮的人。白蛇喜出望外,令青蛇施降下滂沱大雨。在着无所投奔的断桥之上邂逅,共搭一船。于是开始一段人妖殊途的凄美爱恋。


    之后的故事,大抵早已尽人皆知,白蛇饮下雄黄酒化原形吓死许仙;昆仑山盗仙草救活短命夫君;法海逼迫痴情郎入寺断红尘;白娘娘痴情救夫水漫金山;金钵收妖镇于雷峰;白状元拜塔救母……


   
    雷峰塔终倒,西湖水未干。


    雷峰塔终倒,西湖水未干。此日之前,我亦在抱怨许仙的懦弱,要时时处处等待爱他的女人舍身去救。雷峰塔倒掉了,白娘娘终于自由了。为什么西湖的水还未干涸?那个害怕上天责罚躲入蟹壳的法海不是曾信誓旦旦地诅咒,“除非雷峰塔倒,西湖水干,你们才能相见”吗?


    爱妻被收去塔里的时候,许仙在何处?仅是因被罗汉封去了五音而全然不知么?


    却于今日忽觉,或许这未干掉的西湖水,便是那懦弱汉子的眼泪罢。或许,这便是人与妖最大的不同。神话故事中的人类,仿佛无力反抗命运的小虫,只等着神仙和妖怪在旁兴风作浪、天翻地覆,最多,也只是一个配角。


    忽有一日,一位主角居然辞演,并死命地要做配角。这在同行眼里看来是多么大的笑话,在配角眼里看,这更是一个笑话。白娘娘,便是这样一位悲哀的主角。


    余秋雨也曾到过西湖,写下文章,仅记得其中几句话。“在我看来,白娘娘最大的伤心处正在这里,而不是最后被镇于雷峰塔下。她无惧于死,更何惧于镇?她莫大的遗憾,是终于没能成为一个普通人。”


    白蛇就这样成为了人、妖、仙三界不容的角色,虽有人夫却无法成人;虽曾为妖却执意做人;虽有仙骨却放不下人间情爱。于是,她与人斗、与妖斗、与仙斗,最终,不过是在与自己斗。


    然而,她终究是了不起的,鲁迅先生将雷锋塔的倒掉看做封建势力的轰然坍塌,我倒宁愿将它看作是令保守主义的滋生源头。雷锋塔倒掉了,即非口水的力量;亦不是革命的力量,仅是因为,它不得不倒掉,因为它的倒掉,白蛇成了真正的女“人”。尽管她出塔之后,仍将面对枯燥的生老病死,她也会是欣慰的。敢于与自己斗争的人,都是应被尊重的。


    午后,才行至雷锋塔下。新建修葺的雷锋塔让人厌恶无比,它充当着古塔保护者的身份,将倒掉的塔身包围在内。像极了效颦的东施,竖着两只透明的升降电梯耳朵,傲然独立,孤芳自赏。


    游遍雷锋塔,竟也有了树人先生的愿望,这塔定要倒!斗胜了自己的白娘娘刚刚脱身,又将沦陷于新一轮的困斗之中,这围城何日才可断个干净?既不语怜她苦长情长,又怎能任由她成为世世代代的凄苦话题不得逃离呢?!


    非是西湖六月,非是三潭印月,非是柳浪闻莺,却亦独看了雷峰夕照。这一日最暖的日头,最暖的湖水,最暖的远山。仅剩一处利似尖刀的怪塔,不远不近,扎入湖心。


    再想鲁迅那般愤恨,也愿为他换上一句。


 
    该倒!

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2008.01.17 18:24:00 
 古镇小憩  


    这是一场如梦的旅程,如同儿时看到的那本《爱丽丝梦游仙境》,神秘的兔子带着好奇的女孩穿行于从未涉处的空间。


    而旅程的意义何在?是或远或近的时光牵涉还是相聚别离的人世纠葛?往往,于我们的往往来讲,或许这只是一条射线上的众多聚集点之一,身处其中不愿抽身,渐行渐远之后,亦只是“人面不知何处去,桃花依旧笑春风”的清淡光景罢了。


    那日,天气阴霾,于安昌古镇。就着冰冷的气压念出这样一句话:“在这个世间,有一些无法抵达的地方,无法靠近的人,无法完成的事情,无法占有的感情以及无法修补的缺憾。”


    置身于此,再多言语亦如飘艨细雨,遁入泥土,寻不来踪迹。古镇小道散发着腊肉与咸鱼干的腥臭,巷子的尽头有面目沧桑的老人招手引渡。


    河水浑浊,它反而是浑浊了更好。清澈稚嫩的美终究会拗不过年华的沉淀浑厚下去,越是浑浊,包容越多,似是不能简单分辨的人心,善恶瞬间都只是其间飘浮沉溺的沙土罢。


    摇晃的乌篷船上,伸指下去,触到温暖的水面。如同触到终年操劳的肌肤,细碎的皱纹连成一片漾着暖意的错觉。于是,便想着,有朝一日投身入水,也要是这样的水。疲惫无依的躯壳定会在这一片饱满的包容中,一路向下,投奔更深、更远的沉寂。


    摆渡人带着破旧的毡帽,用冻得发紫的双脚踩动船桨。合着他的节奏,远处有寂寞的歌声,在凋零敏感的氛围中,悠长婉转的调子顺着水气的飘浮。而寂寞,只好成为两相慰籍的上好良方。


    与众多游人一般,我们合影留念,搔首弄姿企图将自己与美景合于一处,像极了一厢情愿的暗恋。盲目投奔,妄图璀璨到天荒地老。最终,无所归属的人与心都要重归平淡乏味的世俗旧景,而一张张的旅途相片,亦要变作箱底难翻的宝贝。


    无法抵达的地方


    无法靠近的人


    无法完成的事情


    无法占有的感情


    无法修补的缺憾


    全部的无法拥有,便是全部的不愿面对。于己而言,本不是执着之人,便不能再背负更多的故事。如同这场短暂而深刻的旅程之后,才真正懂得如何欣赏缺憾的美。


    我有痴情望如画,不知己亦画中人。俯视烟水朦胧的古镇小道,本应是萍水相逢的缘分,却亦是我心中最深的向往。于是怅然,心之所至,四海为家。

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2007.09.11 18:22:00 
 与Sarah告别  

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        Sarah
LYON人,看起来与我年纪相仿,在CFFC共同渡过的三个星期里。如同温室,有一些被叫做感情的情绪渐渐在此升华。


    很长一段时间,我发现自己不能正常地表达自己的情绪,尤其是对于另外一个人的看法。比如面对一个孤独的人,便是我眼中才华横溢、不愿浮夸的男子;一个热情的人,不安全感总让我本能地与他保持着距离;一个滔滔不绝的人,让我随时都想关掉他发声的开关。这看来定是我的主观臆断,所以如此说来,这也是说起
Sarah的原因。


    因为她哪一种都不是。

    初见面的那天,她说她从里昂来,问询我们是否知道一些法国的作家,我说,杜拉斯。于是她兴奋地指着我说,“对,就是因为她的小说,我曾经只身去了越南,去看她的故居……”


    之后的日子,仿佛是为了渡过它们而准备的。如同一些人,仿佛只是为了令我们成长而出现的一样。过去就过去了,再无追求与回想的意义。


    分别的前一天,我们看《老枪》,她的民族悲剧。我告诉她,在中国有无数这样的悲剧。无数的厮杀在民族尊严的背景下,显得庄严而神圣。事实上,无论对于哪一方,都是一种伤害。


    离别那天,我们草草合影几张,我悄悄在一张牛皮纸上画下自己、
Sarah和我的同伴JAMIEEDITH送给她,封面是那句她曾教我们唱过的那首“Ne nous oubliez pas”。


    我说,中国人讲究缘分。有一些人有缘相识,也许再也不会有缘相见。


    就像他们常常讲到的那句“
C’est la vie.

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2007.08.26 14:03:00 
 Le 19.Café  
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        19号咖啡馆播着难听的口水歌,野猫和老人在门前徘徊不去,服务生专心打好一杯Cappuccino,之后,她在吵杂的人群中坐下,拿出一支叫做茶花的香烟,再不言语。

       
随兴而去的我和H19号咖啡馆的角落,默默无语。人声嘈杂,如若想让对方听到你的言语便要更加嘈杂。我们不愿,于是默默坐着。

       
又是一个午后,难得转到这里,再没了那么多的人,反而依然没有太多的话要说。静,却也成为一种无形的障碍。我想,我们都太需要安静了。这样想的时候,抬头看到他赞同的眼神。

       
就在沉默的时候,听到绮贞那首《9月份的咖啡店》。想起了那个送我CD的男生,想起了爱绮贞的阿暴,想起了喝着速溶咖啡的那些难熬的日子。
 
       
是什么让我如此想念你们,如同即将坠落树杈的果实,再回头看一眼,灿烂的阳光,在我最美好的时候,将我采摘。

       
美好的19号咖啡馆。

       
廉价的手磨咖啡。

       
难得的宁静。

       
与两颗等待采摘的果实。 




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2007.08.24 17:03:00 
 生日诞  

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    一年年就这样过去了,偶尔会感叹时光的力量,爱情和友情在它的手里仿佛没有力量的坯土,慢慢,慢慢地,旋转成型。


    不能再感叹年华的飞转,仿佛我们没有更多的时间用来看着自己的生命,像旁观者一般看着自己的生命在无形的熔炉中成型。


    这依然是快乐的一天,渐渐地,我懂得了珍稀。从未曾如此深刻地体会到的珍稀。即是在那众多的交叉口,有幸找到了属于我的出口。


    这一年,变成一个不愿提及情感的女子。细水长流的爱情与与日渐淡的友情渐渐不再被表达出来,它们就这样静静地在我心底,生根发芽。更多的时候,我宁愿不去想它们的未来,于是,便没有了那么多的感怀身世。


    一年之我幸,一直是一个有目标和野心的人,于是便有了可以选择的未来。我幸。


    一年之我哀,依然不能得到更多的友情,如同我不能夹着尾巴做人。我哀。


    一年之我命,渐渐接受了悲欢离合,学会将伤痛放在心里。我命。


    不一样的生日诞,
22岁。永不能忘却的生日祝福,来自老朋友锅子、胡磊,新朋友Jamie,以及我深爱的H


    我是那么地爱你们。真心地感恩。

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2007.07.28 10:47:00 
 绿塔岛迷失爱情---很早之前写给我的咪  
    亲爱的咪,每一个独自在外的孤单夜晚都会想到你,想我们在你的BAR彻夜深谈,喝不完的冰水,讲不完的爱情,抹不尽的心痛。
        
    我们总会对坐沉默,这时你会盯着桌面上残破的一角一言不发、目露忧伤。我便想,不要急,我的咪,属于你的爱情总会到来,无论它是漫长乏味的、充斥激情的还是浪漫温馨的,它终将是属于你的。

    写这篇文章的时候,我们不在一个城市,那是我第一次独自离开家乡身处异地。我唯一可以怀念的只有母亲与你。于是我为两个在感情道路上铩羽而归的女人编知另一段美丽忧伤的恋曲。
     
    因为,你们的美。只有我看得到。

下面是这篇,送给亲爱的咪:





题记:你是否真的相信,那面碎镜里是诗人的绿色的天堂?



小保姆在楼上的窗台用主人的电话偷偷聊天,时而发出鸭叫般的笑声。Lily又和吸毒的男友吵架了,这是他们这个星期扔下的第4面镜子,脆裂的响声打断了小保姆细碎的闽南腔和夏虫的低语,隔壁的SAMMI敲打键盘的手指振颤了一秒。然后一切停顿在闷热的仲夏夜,我开始想起咪和她的爱人。


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咪,25岁,喜爱幻想。认识她是一种巧合,我在阳台浇灌母亲留给我的兰草,她打楼道出来被我花盆溢出的水滴淋到,抬起头冲我放声大笑,说,好大的雨,借把伞来。明媚的阳光洒在她粉红的面颊,好象一株散发着香气的夹竹桃。她敲开我的房门,便与我整天懒散地依偎在一起,谈论她各式各样的男朋友和她各式各样的哀伤。咪做了很长时间的Bar Tenner,时常在午夜时拨通我电话与我谈心,这搞坏了我的睡眠,却让我们更加惺惺相惜。曾有一个深爱着咪的男人,总在楼下抱着包装俗气的一束玫瑰等待她下班归来。那个可怜得男人脚下总散着一大堆烟头,而咪却对他的等待视而不见。



我需要能让我甘愿等待的男人,这个男人太俗气。咪这样说。



可是他看起来很靠得住。或许爱情本该平淡些吧。



咪沉默了一会,悄悄地告诉我,V,我有预感,我们会爱上同一个男人。



怎么会呢?我们是这么的不同。



咪察觉到我语气中的不快,转而大笑着说,到时候可不要跟我抢呀,否则对你不客气。我们互相搔着对方的头发笑着打闹到一起。



说到这里我想起了她最后爱上的一个男人。他是一个诗人,充满哀伤和分裂气质的诗人,抛下她去了他梦想中的绿塔岛,那是他诗中的理想国。在那里,一切都是绿色的,绿的海岸、绿的沙滩、绿色肌肤的姑娘和绿色眼球的瘸腿小狗。咪坚信诗人会回来,带着他幻想到癫狂般溢着海藻般腥气的绿色气息再度拥抱她。很长一段时间,咪执意让我称她为我的绿色姑娘,为了不让她哭泣,我坚持这样称呼她,直到诗人剥夺了她前去绿塔岛的资格。



那个夏日的午后,咪红着眼睛告诉我,绿塔岛陷住了她的诗人,绿色的乳房和发丝绞碎住了诗人归来的决心。



别再叫我我的绿色姑娘,他是一个彻头彻尾的混蛋。



遇到诗人那天,咪失业了。Bar招了新的服务生,替掉总与动手动脚的客人发生口角的咪。可她并不难过,用她的话说,起码我有足够的时间去保养被熬夜搞坏了的皮肤。那天上午,咪在回家的路上遇到一个男人,那是一个小眼睛的男人,有海草般卷曲凌乱的头发。我恰巧在阳台上浇灌我的花朵,看到他递给咪一张白纸,然后拉着咪的手离开了我的视线。



后来,咪告诉我。那是一个诗人。他为她写了一首诗,诗的名字是给我的绿色姑娘


“
我穿着我最美丽的衣裳

带着这个夏季最明媚的哀伤
没有人发现我绿色的眼睛
折射着钻石般的光芒
我寻觅的目光
只有一个诗人看到
他为我拭去关于爱情的怅惘
那或明或暗的远处
是绿塔岛的光芒
自我发现之日
我绿宝石的心灵便闪着期盼的柔光
如若有人带我远去
请指引我去绿色的天堂
那些爱情的幻影里有我绿色的哀伤


咪流着泪念完这首诗,抱紧我说,V,我一定要讲给你听,诗人和我的爱情。



他把这写着这首诗的纸巾递到我手中,对我说,我的绿色姑娘,如果你同我一样能看到绿色的一切,那么我就带你去我的绿塔岛。我们住进其中的一栋绿色房子再也不出来。我跟在他身后,走了很远的路。在挤满五颜六色垃圾的屋檐下拥抱、接吻,他始终不肯看我的眼睛,于是我听到他绿色的心脏跳动的声音,伴着胸膛仓促地起伏。在他潮湿的嘴唇里,我尝到绿色的腥气和海苔般细滑的舌头。我便相信,真的存在那绿色的岛屿以及那些如同他舌头般潮湿的热带植物,它们将在我拥有诗人的爱情和绿色视力的瞬间铺展在我眼前。



我随后住进了他的绿塔岛,带着他所说的最明媚的哀伤,因为我始终无法看到他所形容的绿色的一切,所以我很哀伤。他习惯在凌晨3点离开,直到晚上12点才拖着疲惫的身躯回来,他棕色的皮鞋上总粘着绿色的苔藓,这让我不停幻想,他是否真的一个人去了绿塔岛,那存在于他心里的岛屿。我便更加努力地想让自己看到那一片片的绿色海滩,担心因为我的愚钝而赶不上诗人离去的步伐。他不在身边的时光里,我便坐在昏暗的小屋中计算着从那里到绿塔岛要花费多少时间,如果我们一同前去,是否会在归来的路上有些耽搁或者不再回来。他不酗酒也没有吸烟的习惯,只是爱在睡醒时一遍遍地数着手指。也许是在计算,还有多久我们可以一同离去。



一天,他带回一面嵌着绿色铜锈边框的镜子。他告诉我,这是去绿塔岛的通行证。你必须在这里看到绿色的一切,才可以随我一起去绿塔岛。可我没有,当时我多么失望,我没有伴随我的诗人一同离去的资格,我假装说,是的,我看到了。绿色的一切。



他暴躁地摇着头推开我,不,你看不到,你不爱绿塔岛,所以你看不到绿色的一切。我讨厌欺骗,你没资格与我一同前去。



这是我们住在一起第一次激烈的谈话,这不算争吵,我根本没有理由去反驳他。我确实看不到那绿色的一切,可我真的爱他所说的绿塔岛,因为我很爱他。



那面倒霉的镜子无法给我企盼中的绿色视力。我对脆弱的诗人说了谎,所以被剥夺与他同去的资格。他收回了为我写的那些诗,为此我哭了整整一夜,他不曾理会我,只是独自叹息。我们同居的最后一个凌晨3点,他为我盖好被我踢掉的被子悄悄离去。



那天的12点,再后一天,再再后一天的12点,我坐在狭窄的破房子里等我的诗人归来。他没有,我早预料到是这样的结局,却不知它会来得如此突然。我终究拗不过时光的折磨,在等待中渐渐睡去,我做了很长的一个梦,梦中我终于来到了那片绿色仙境,茂盛的棕榈叶一层层地铺展在绿色的海滩。海藻卷着绿色的海浪一阵阵地压过来,绿色皮肤的小男孩追着一只瘸腿的绿眼睛小狗跑过我身边,我拉住他问,你见过我的诗人吗?他指着远方那一片绿色的房子说,诗人就住在那里,他在等你来找他。忽然小男孩惊恐地看着我,大声喊叫着,你怎么能到这里来?你没有看到绿色的一切,你没有资格到这里来。瘸腿的小狗冲着我满怀敌意地狂吠。在我不知所措时,诗人来到了我身边,赶走了愤怒的绿色小男孩和小狗。我又闻到他身上的海藻腥气,他避开我的拥抱,低声说,我的绿色姑娘,等你看到绿色的一切再来找我,现在这里不欢迎你。说完这句话,他们都消失不见了,只剩我瘫倒在绿色的海岸边望着一栋栋绿色的建筑物,海浪越卷越急,终于将岸边的我淹没。



一阵钻心的疼痛过后,我从睡梦中醒来,刚好看到那面镜子从远处高高的木柜子上掉落下来。铜屑溅到了镜子的碎片上。我看到了绿色的一切,碎开的绿色的脸,堆满惶恐与疲劳的绿色的脸像一朵朵凋零的败蕾无助地散落一地。一瞬间我感到不知所措,随后是无法抑制的欣喜,我以为通过那梦的暗示我总算看到了他心中的绿塔岛。我那么兴奋地换上第一次见到他时穿着的绿色绸裙冲到街上,等待诗人归来接我同去绿塔岛。反复哼唱着他为我写的那首诗:


“
如若有人带我远去,

请指引我去绿色的天堂,
那些爱情的幻影里有我绿色的哀伤。


然而眼前的一切确如我所不愿看到的那样,昏黄的街道,肮脏的围墙和五颜六色的散发着腐烂气味的垃圾堆。我开始怀疑那场关于绿色、关于诗人、关于碎镜的梦,或者我从不曾从那里看到诗人所说的绿色的一切,我所看到的绿色只不过是一场梦。你定会这样猜测,他是否因为爱上别的女人,或是绿塔岛只不过是他为背叛埋下的一个满怀诗意的理由。但是请你相信我,我爱上的是一个诗人,我不想将他的离去想象成背叛。背叛是那么庸俗的字眼,诗人不会用它侮辱自己,不是吗?



接着,我像被人愚弄般流着泪在人行道逆行,我想从冷漠的人群中揪出这个满脑子绿色的男人打他一耳光。再使劲追问他为什么非要爱那些绿色的一切。没有人理我,我就蹲在路边盯着他们的脚,看到粘有绿色苔藓的皮鞋我就冲上前去抓住他。直到今天下午,已经有1万多只脚从我眼前经过,还是没有诗人的影子。他是不是真的离开了这里,这个混蛋就这样走了?我丧心病狂地等待仍然没能打动绿塔岛的守门人吗?V,告诉我,我该怎么办。



乖,躺下睡一会,等你醒来,你就可以看到绿色的一切,你便可以追随诗人去那绿色天堂了。



咪终于睡去在我肩上,她白皙无力的手仍在试图抓住些什么,是诗人离去的脚步,还是得而复失的绿色视力。那双让人心疼的手上有斑驳的划痕,一定是她想看清碎镜里绿色的脸而伤到的。她指缝里嵌着粉绿色的铜锈。这是我多么疼爱的一个朋友,在被梦想编织的爱情里再一次迷失自己,我不相信她所说的一切,却相信她所说的爱情。无论这个男人是一个诗人、吸毒者还是街道上随处可见的普通人,他们都有权利成为自己或他人的诗人。咪终于遇到了一个可以让她甘心等待的男人。可是他最终还是离开了,好像我们那些逝去了的爱恋,那些试图伸手抓紧却悄然离去的爱情。

我的双眼又一次剧烈的疼痛,午后的阳光绿得耀眼。离去的行李就放在我的身边,我多想告诉你一句话。


咪,是的。我看到了。诗人所说的绿色的一切,所以诗人要带我去绿塔岛,他就在楼下等着我。我们最终还是爱上了同一个男人,所不同的是,你始终不会认真地说一个谎,这世上根本没有绿色的一切,只有绿色的谎言和我们绿色的爱情。



    亲爱的咪,记得我说过的话,这个世界上没有绿色的一切,无论是真相还是谎言,我们都要认真地说,只要是从你口中说出,它便永远是真实的。

     28日,很想念你。

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作者 sayuri_vv 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志
 
2007.06.30 01:02:15 
 C'est La Vie!(这就是生活)  
    我问,为什么?
      
    每一个莫名失眠的夜晚,
 
    命运扬起眉梢,“C'est La Vie!”

    离开网络的一段时间,Viola想着很多人,很深刻地在想念。

    我在安排,在命运划分的本分内安排着,如知更鸟一般来去匆匆。带着小人物的疲惫与热情,毫不厌倦。一个法语班;一个叫做Viviane的新名字;一个两点一线;一部《巴黎,我爱你》;一场1年后的分别。

    原谅我的怯懦,总是习惯将最好吃的蛋糕留在难吃得正餐之后。如此长的一段时间,我坚信幸福是一段积累的过程,却慢慢、慢慢、慢慢地发现,老去的生命无法留住回忆。

    苍白的人生没有回忆,无所事事早已将最初的憧憬碾成遗忘的粉末随风飘远。

    丰富的人生没有回忆,如玉米地里的狗熊,未到尽头却已身心疲惫。

    于是我终于不愿再问为什么,

    要做一个密谋反抗命运的“顺从者”。

    因为我再不想听到这句:

    这就是生活!

      
      

     
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2007.03.16 14:08:35 晴
 让我们向前  
      无论我是你的VIOLA,还是欧迪,还是亲爱的奶牛,还是你眼里的小女人。眼前这个我,要一直向前。

      新学期的开始,意味着美丽假期的终结。有一些事情和人物,却在记忆的传送带边掉了队。你们亲爱的我,和我亲爱的你们,应该不断向前,如同搬家,总要丢弃笨重而丰富的一切,轻装前行。

      川久保玲的研究计划搁浅,选秀题材的研究计划搁浅。相信你会有与我一样的感受,我们避免落于俗套,却永恒在自我膨胀的井底窥探我们希冀的独一无二。

      没有交流的不约而同,却并不一定带来惊喜。

      今日九点,亲爱的加菲将坐上火车,从一个城市到另一个城市。从疲惫到再度疲惫。穿梭与往返的距离,再不是那漫长的几千公里,亦不是慢步而行的几十秒钟。
 
      如同我所期盼的人生旅程,距离这个词汇,是需要用一生的长短总结的。

      亲爱的咪,离家之前没有通知你来送我,如你所言,你已如期送我了4个年头,5次站台送别,我们重复分别与不舍。在你拥有美丽的归宿后,我愿你将是一个永不为分别而神伤的女子。

      那种重复的分离与相遇,在我们不自知的情况下,一分分消逝着我们脆弱的情感,直到屡次经历后的麻木。于是,些许的不见,是为了缓解那轻易便令人伤痛的情感消逝曲线。

      阿暴回来了。你知道我所指的回来,仅是一种形式。我们言归于好,却信守着一些不肯言明的距离。这样的时刻,仿佛比之诀别更让人感到痛楚。

      我却不得不相信时间地指引,只有在不断向前的道路上,在向我们倾轧过来的年华中,脆弱而敏感的青春才会发出吱呀闷响,变了形状。

      还有谁记得去年3月京城的玉兰花开。3月底,